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あたたかい旦那様とゆー(5年生)みぃみぃ(2年生)、ひろ(5歳)そして私ののんびり生活。トモエ幼稚園満喫中♪
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不安と葛藤
別に期限切られたわけじゃない。
経過観察というなんとも曖昧な、病気ではないが決して健康体ではない、という診断が降りてしまい非常に心もとない気分になっている。

そこで改めて、怖いんだなと感じた。

若い頃はほんとにもう、命粗末にするようなことたくさんやって、いつ自分がこの世界から消えてもいいなんて普通に思ってた。
死ぬことと隣り合わせで生活してたから恐怖は少なかった。
何が残せるだろうとか全く考えてなかったし残すような人もいなかった。

命が消えることの不安が少なくなって、今の生活になって、でも体にある種の爆弾を抱えてしまった気分。
日常生活を送って結構ですよ。そう医者からは言われたけれど、
本当にそれで大丈夫なの?と疑う自分がいる。

疑うと怖くなる。
怖いから普通通り生活しようとする。
でもそうすると不安になる。その繰り返し。

ひろさんの爪噛みが秋口から始まって、ひどくなってる。
今は根元が膿んだりしてちょっと大変。
でもよく考えたら、いろんな仕事が増えて考えなくちゃいけないことも増えて、ひろさんのことあまりよく見てなかった時期と重なる。
あたしの心臓も、血液を送り出す場所が大きくなってるらしい。
自分のキャパシティ以上のことをやろうとして、体の声にもひろさんの声にも気づけなかったのかな。

なんだかな。悔しいな。
もうちょっとできるって自分で思っていたよ。

きっと、今泣きたいのは、体がどうとかじゃなくて、
やりたいことを心のままに思い切りやりたいのにやれない悔しさなのかもしれない。

太く短く生きるには、長く生き過ぎたんだろうな。
好き勝手やって生きるには、いろんなしがらみが多すぎる。

久々に鬱モード。
「生きたいなら生活改めりゃいーじゃん」とか言われたりするし、
でも自分自身そんなに生きることに執着してなくて、でもいろんなもののためにはある程度生きなきゃ申し訳なくて、
…なんて言ったら絶対に叱られるからここで吐き出し。

よくわからんのですよ。自分がどうしたいのか。
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